El blog de Diego

LAURA ROSELLÓ DAVIS Llevo 16 años viviendo en Suiza y hasta hace cinco, me consideraba una persona relativamente integrada. Tengo un trabajo, amigos e incluso aficiones compartidas con suizos. Hace cinco años nació Djoule y me di cuenta de que no; que lo que antes eran " cosas de los suizos ", que se aceptan sin más, iban a ser las cosas de mis hijos (y ya son dos), y que más me valía ponerme las pilas e intentar entenderlas porque mis hijos hablarían español y comerían paella los domingos, pero pensarán y actuarán como los suizos, y es entonces donde lo de la crianza se complica un poco más. Eso que llaman  conciliación  en este país medio existe, y digo medio porque yo creo que lo que hay es una racionalización de las condiciones laborales que hace posible tener hijos sin el apoyo de la familia detrás. Cierto es que no les queda otra porque entre la deslocalización y con lo poco familiares que son… Pero políticas de conciliación pocas: baja por maternidad de 14 semanas

PADRES E HIJOS Mi hijo no me hace caso en nada. Es muy desobediente... Cuando le regaño,  se acerca a mí y me da un empujón o una patada . Solo tiene ocho años. Me inquieta este comportamiento pensando en cuando sea más mayor. Lo he intentado todo.  No sé qué hacer » . Preocupaciones como la de estos padres, desgraciadamente, no son casos aislados. Lo que ocurre, es que la  vergüenza o el sentimiento de culpa de no saber educar correctamente  a un niño y que a tan corta edad agreda a sus padres impide a muchos progenitores confesarlo abiertamente, lo que limita la búsqueda de soluciones. Según  Javier Urra ,  doctor en Psicología y director de Urrainfancia , explica que lo primero que hay que hacer es  analizar la situación para saber si este comportamiento desafiante  lo realiza en todo tipo de ámbitos: colegio, actividades deportivas, campamentos, parques, familia... o si, por el contrario, se limita a manifestar su actitud oposicionista sólo con la familia. Explica que si fue

LOLA MORENO LOZANO Profesora de Lengua castellana y valenciana y de Literatura Universal en secundaria y bachillerato Nunca se me han dado bien las matemáticas, pero el siguiente cálculo es sencillo: 5 horas de clase en primaria al día, más cerca de 2 para estudiar y hacer deberes dejan poco espacio al juego o a las actividades extraescolares (pero extraescolares de verdad, como deporte o música, no me refiero para nada a las academias de idiomas o de repaso). El debate acerca de los deberes está sobre la mesa y levanta mucha polvareda. Mi opinión al respecto es clara: no me gustan . Considero que la clase debe ser suficiente para trabajar el temario que tenemos que dar, y no siempre sirve dejar para casa lo que a ti, como profesional, no te ha dado tiempo a hacer en el aula. Siempre puede pasar algo que te retrase, claro, pero no veo normal que, de media, los niños salgan del colegio con una hora o más de deberes. No siempre ocurre, es verdad, pero hay cursos en los que pare

SARA MONTERO Ap render a controlar la ira, resolver conflictos como   rabietas   o comprender mejor el origen de los miedos de los   niños . Ese es el objetivo de los ' Talleres de educación emocional para papás y mamás' , organizados por la cadena deportiva   Sprinter , que han impartido por diferentes ciudades de España. En las charlas, los expertos de   'Va de cuentos'   dotan de herramientas a los padres para tratar diferentes situaciones con sus hijos, desde el terror a la oscuridad hasta la muerte de un ser querido. Beatriz Pérez Rodriguez , fundadora de Va de Cuentos, es una de las encargadas de impartir estos talleres. En ellos, describen problemas con los que se encuentran los padres a diario y los educadores ayudan a descodificarlos: " Por ejemplo, el  miedo a la oscuridad  suele estar relacionado con el miedo a la soledad. De dormir con sus padres, pasan a estar solos en sus cuartos. Varias madres me han contado que su entorno les dice que no está

NATALIA MARQUEZ ¿Te has parado a pensar alguna vez en cómo has llegado hasta aquí? Seguro que si tratas de responder a esta pregunta, llegas a la conclusión de que todo se debe a un proceso de aprendizaje continuo.  Nos pasamos la vida aprendiendo. Nadie nace sabiendo. Aprendemos a comer, andar, estudiar, hablar, defendernos... Estudiamos para formarnos y ser expertos en un oficio. Aprender es difícil y a veces puede resultarnos hasta incómodo y darnos pereza. Somos capaces de pasarnos los primeros 20 o 30 años de nuestra vida aprendiendo sin parar, pero también somos capaces de, llegada esa edad, pensar que ya lo sabemos todo o simplemente conformarnos con lo que hemos aprendido hasta ahí. Según vamos creciendo vamos generando obligaciones, personales y profesionales, que hacen que poco a poco vayamos reduciendo el tiempo dedicado al aprendizaje. Y de repente, llega un día en el que tu esfuerzo por aprender algo se ha quedado reducido a casi nada.  Tengo que aprender inglés, m

NURIA LLORENTE Los tipos de relaciones que experimentan los niños en su infanci a determinan la forma en que se relacionarán con los demás durante el resto de su vida.  Al relacionarse con sus padres aprenden, además, aptitudes relacionales como comunicarse, escuchar con atención, interpretar las expresiones faciales, compartir y comprender la comunicación no verbal. Los padres, por tanto, son  modelos comportamentales  y emocionales, sin querer y queriendo durante todos los días de la vida de su hijo.  ¿Cómo les afecta entonces a los pequeños que sus padres no lleguen a acuerdos respecto a su educación? Los niños son "esponjas", y como tales  desarrollan modelos de cómo pueden ellos mismos encajar en el mundo que les rodea  y de cómo funcionan las relaciones. La incoherencia, las fluctuaciones en las decisiones, las posibles discusiones, la falta de acuerdos, muestran un modelo difícil de integrar para el niño y que para él implica una importante  falta de seguridad

LAURA PERAITA ¡Imposible! ¿Qué mi hijo acosa a otros niños?  ¡No puede ser! ». La primera reacción de los padres al conocer que su hijo es un acosador es negarlo a toda costa. En algunos casos pueden tener la sospecha por su comportamiento en casa, pero no se atreven a asumirlo y siempre echan la culpa a la otra parte de provocarlo.  En otras ocasiones, es una verdadera sorpres a y la no aceptación se debe a que no quieren reconocer que no saben cómo es su hijo, que no le conocen. Pero, la realidad es la que es. ¿Cómo deben actuar los padres de un acosador? El proceso habitual es que lo padres se enteren porque los progenitores de la víctima acosada ha acudido al centro escolar a manifestar su queja. Cuando los responsables del colegio citan a los padres para ponerles al corriente, « deben acudir y escuchar lo sucedido  porque en la mayoría de las escuelas, si se sigue un protocolo riguroso, la detección de este tipo de comportamientos está muy contrastada antes de comunicarlo